Los latidos...

Escuchaba atenta como mi corazón latía más de lo habitual, era como si ese sonido no me dejara escuchar nada más a mi alrededor, era como si ni siquiera pudiese escuchar a mi mente que intentaba decirme que entrara en razón.

Cuando la rabia se apoderó totalmente de mi, mis oidos quedaron sumergidos en aquellos latidos, aquellos latidos que rugian como si fuesen mil leones hambrientos buscando una presa fácil para saciar su hambre descontrolada. La sangre que corría por mis venas se volvió más intensa, el calor de ellas parecía asfixiante, ya no había nada que hacer, mis sentidos tomaban vida propia, sin que mi razón pudiese hacer algo para controlarlos.

Mi vista se nubló, sólo podía ver lo que estaba cerca, lo demas sólo era tinieblas, muchas veces recordé las noches eternas, donde las sombras de la calle se apoderaban de mi y sólo buscaba que amaneciera pronto para que esas sombras desaparecieran de mi dormitorio. No sentía nada más, sólo mi corazón latir como si estuviese intentando impulsarme con más fuerza hacía lo que haría sin razonamiento alguno.

La rabia, la ira, el descontrol, mi sangre y aquellos latidos, aquellos latidos eternos se apoderaron de mi. No había nada más en esa habitación, nada más que pudiese pedirme que parara, nada más que me dijera que entrara en razón, simplemente lo hice... lo hice. Aquella noche mi vida cambiaría para siempre, todo lo real, todo lo que creí verdadero se desvaneció en un segundo, movida por elementos tan básicos pero a la vez poderosos, como unos simples latidos.

Aquella noche, mi vida se desvaneció...

Hola, soy yo...

¿Quién soy?... Una cibernauta más plasmando sus pensamientos en una página web, algún desconocido se topará con esta nave espacial de pensamientos desparramados que conforman historias que transportan, al menos a mi me transportan.

Pero, qué hay más allá?. Bueno, diría que, no hay mucho más allá... quizás más allá de la apariencia sí, probablemente hay un mundo infinito de secretos y cualidades que no han sido exploradas por algún otro terricola pensante. Y es que cuando uno siente que es incomprendida, no quiere comprobar si el resto lo verá de esa forma. Podría decirles que mi ser no sólo se compone de lo básico, básico le digo a lo que poseemos todos o la mayoría, lo normal, lo cotidiano, lo que vemos todos cuando nos miramos al espejo.

Más allá de eso, más allá de lo visible, existe un mundo complejo, asumo mi complejidad porque la conozco, no por egocentrica o presumida [es para presumir ser "compleja"?] cuando uno se conoce es capaz de reconocer sus defectos y virtudes, aunque el terricola común jamás presume con sus virtudes porque siempre espera que los demas las hagan sobresalir. Yo, para qué? Solita conozco mis virtudes, así como soy muy amiga de mis defectos. Por Dios que es difícil llevarme con mi mente, persona más compleja que ella no he conocido... lo intento.

Mi mente consiste en lo siguiente: Posee poderes pensantes como los normales, pero a veces es demasiado pensante en su esencia, demasiado para mi gusto. Analiza cada movimiento de los demas y no sólo se queda en lo superficial, se dirige precisamente a lo más complicado, las caracteristicas, los por qué de aquellos movimientos, las razones, los pro, los contra... siempre yendo más allá.

Yo no sé cuando va a cambiar, pero es digna de brindarle un espacio cibernetico en un lugar empolvado, quizás algún otro día sea más extenso, porque mi mente... es interesante, creo que más de alguien quisiera entenderla, porque varios al menos me han dicho al oido, que no la entienden, así como tampoco a mi. ¿Somos dos?... La verdad, es que a veces ella piensa por sí misma, yo sólo soy una desafortunada espectadora.

Planos Generales

Los planos generales son una cuestión casi que política, casi que cotidiana, casi que común y manoseada. No sé cuál será el fin de entender porque todo tiene su estructura, porque todo tiene "un pie de letra" es como un contrato establecido que no lo puedes cambiar aunque quisieras.

Va más allá de cómo uno pueda tomarse las cosas que le van pasando, hay cosas que se darán de cierta forma y ASÍ SERÁ, aunque uno pretenda que no te pasará aquello o que quizás pueda venir distinto en tu experiencia. Lo único que cambia, son los tiempos, las mentalidades y la capacidad que uno tenga para afrontar las situaciones que se nos ven cuesta arriba en la vida, porque de esas habrán hasta que estés bajo tierra.

Cuando uno habla las cosas y compartes vivencia con una amiga [esto es para ti Marce] puedes ver cuales son sus planos generales a raíz de lo que puede haber vivido y te das cuenta que no son tan distintos a los tuyos, lo que siempre será distinto es como lo sientas dentro, pero los elementos ya están tirados en la mesa hace rato, a veces te toca mirarlos y tomarlos.

La mente tiende mucho a colapsar, a estar en su tope, que sólo quieres que la limpieza mensual llegue rápido porque sientes que vas a explotar y se vuelve peor porque todos los días debes pensar en algo más, las preocupaciones no tienen porque llamarse así, lo que tenemos que hacer es sacarle el PRE y volverlas OCUPACIONES porque si las dejamos seguir ahí toda la vida estarán inconclusas, no resueltas. Hay que ocuparse de uno mismo y de sus problemas.

Si no te ocupas, nadie más lo hará por ti y seguirás acumulando basura en tu disco duro, el reformateo en la vida diaria no sirve, eso sólo puedes hacerlo con un computador. La gente no entiende que debe ocuparse y finalizar tareas que iniciaste para poder estar tranquilo con las que vendrán ¿Cuando será el día en que aquello no sea sólo un plano general? Sino que se vuelva común el ocuparse, no el TENER COSAS QUE RESOLVER.

Sólo para ti

Nadie me esperaba, sólo tú sabías que yo venía y sabías que era exactamente. Cuando estuve aquí, adopté tantas cosas tuyas, que hasta parecía que yo fuese tú y que sólo volviste a nacer en mí, incluso aquellas mañas tuyas, ahora eran mías. Fuiste tanto en mí, eras más allá de todo lo tangible, eras más allá de todo lo imaginable, eras mi fortaleza y la única capaz de hacer mis debilidades nada, contigo me sentía protegida, desde chica sabía que si te tenía a mi lado nada malo podría pasarme, sentía tanto miedo cada vez que te ibas, que sólo esperaba el día en que volvieses para acompañarme en las noches que se hacian mucho más oscuras cuando tú no estabas.

Crecí, mis ideales fueron cambiando, los tuyos se iban apagando porque sabías lo que vendría... siempre sabías todo, incluso aquello que no se podía adivinar. Siempre hablabamos, siempre conversabamos, siempre te contaba mis cosas, cosas de niña que para mi eran tan importantes y que sólo tú podías entender. Siempre estuviste ahí para mí, incluso cuando peleabamos y nos enojabamos por días enteros. Eras, eres y serás, la persona más hermosa que he conocido, tu fortaleza para enfrentar la dura vida que te tocó vivir era inexplicable, eras tan feliz a pesar de lo infeliz que era estar en tu lugar, las cosas más simples para ti eran las más hermosas.

Dejaste tanto en mi, que jamás podré llenar el vacío enorme que ahora significa no tenerte aquí, siempre he pensado que la vida sería mucho más bella si estuvieses junto a nosotros, junto a mi, aconsejandome en mis cosas, ayudandome si te lo pedía, abrazandome si me sentía mal o si volvía a tener ese miedo infinito a la oscuridad. La muerte es un proceso larguisimo para los que dejaste atrás, a pesar del tiempo, es tan difícil asumir que ya no volverás, simplemente es algo imposible.

Eres un recuerdo imborrable, eres la persona a la que más recordaré y seguiré amando por el resto de mi vida, anhelo volver a verte, volver a abrazarte, volver a mirarte a los ojos para decirte que te extrañé, que me hiciste una falta enorme y que soy feliz porque estás aquí otra vez. Eras un ángel, que vino y estuvo acá para enseñarnos tanto, sé que tu único miedo era el dejar tanto sufrimiento tras tu partida ¿cómo no vamos a sufrir? si fuiste TAN importante en nuestras vidas. Como te dije alguna vez: esta no es una despdida, sino un hasta pronto, porque sé que en algún lugar nos volveremos a encontrar... Gracias por existir.

"... dentro de mi estarás siempre, aquí siempre"

¿Por qué existen los Psicologos?

Tengo algunas teorías, sobre porque existen los psicologos, porque este último tiempo ha sido tan necesario su uso para las personas, porque tienen tanta demanda, porque la gente cada vez se dirige más a aquellas consultas.
Según los demas, los psicologos no tienen campo o se esta reduciendo cada día, yo personalmente no lo veo así y creo saber la razón por la cual las personas los necesitan más.
No sólo porque ellos pueden facilitarte herramientas para entenderte y pueden ayudarte con tus problemas, sino que también por algo demasiado importante: Te escuchan...
Así como como hace mucho tiempo nadie lo hacia, ellos son capaces de concentrarse tanto en lo que les estás diciendo que por fin te sientes realmente escuchado y sientes que a pesar de que estés pagando para que eso suceda, vale la pena porque ya no vas a sentir más vacíos cuando quieras comentar tus problemas o lo que te tiene así.
Es así, a las personas les encanta ser escuchadas, que sepan lo que les está pasando y que además si puedes les digas qué hacer con su vida, pero a la hora de ser ellos los que te tienen que escuchar, no tienen oidos aptos para hacerlo.
Por eso los psicologos son una salvación, por fin alguien que de verdad este atento a lo que deseas decir y además tenga facultades para solucionarte un poco la vida.
Es tan importante escuchar y sentirse escuchado, si este "dialogo" ocurriese más seguido entre nosotros, no habría motivos para asistir a aquellas consultas...
Mis ganas de cambiar esa caracteristica de nuestra sociedad nacieron cuando me di cuenta que muchas veces he querido ser escuchada, pero pocas veces han recepcionado bien a mis "palabras".

No sirve, está roto...

Los humanos tienen un gran enemigo dentro de ellos mismos, piensas que el exterior podría hacerles daño, querer perjudicarlos, pretender que sus planes y cosas no salgan bien, pero lo que ellos no ven es que el enemigo más peligroso está dentro.

Cuando chica juraba que al lado derecho de mi cabeza existía mi lado "bueno" y al izquierdo el "malo". Creía que mis decisiones eran tomadas de cierto modo por el lado que me diera los mejores argumentos. Cuando crecí entendí que "las voces" que uno escucha, eres sólo tú mismo y que no existen terceros personajes dentro.

Es ahí donde quería llegar... la mente es tan poderosa, muchas veces nos destruye, no nos deja vivir tranquilos o simplemente tomamos malas decisiones dejandonos guiar por aquello que creemos autentico. No sé que pensar y tampoco sé si pensar sea lo que debo hacer, la mente me está jugando una mala pasada hace algún tiempo y mis pensamientos van mucho más rápido que los hechos, eso es justamente el problema, ir 100 pasos más adelante de lo que estoy VIVIENDO.

"Los humanos..." Yo también lo soy y mi peor enemigo cada día se apodera más de mi, no sé que querrá decirme o que querrá que vea, pero quiero que desaparezca un rato, para dejar de sentirme así, tan perdida a pesar de tener "pensamientos avanzados". Ellos me dicen que saben lo que pasará, que saben lo que está pasando, que saben lo que vendrá y eso, definitivamente, me vuelve loca.

¿Por qué es tan difícil querer a alguien? Pregunta que no tiene respuesta, al menos en mi mente no la hay. Y las que he escuchado, no me convencen o quizás no convencen a mi mente... ¿se habrá apoderado definitivamente de mi? lo que sí sé con certeza, es que estoy muy lejos de parecerme a ella, porque ella... me quiere llevar directo al psiquiatrico.

En algún punto...

A veces se pasó por mi mente que nadie podría sacarme alguna vez del circulo vicioso en el que me encontraba, alguna vez pensé que sería eterno lo que estaba viviendo y que era mi destino sólo esperar algo que en el fondo no iba a llegar.
Hasta que te conocí, hasta que te cruzaste por mi camino y en mi cabeza sólo existían pensamientos que me decían que quería conocerte más, quería saber sobre tu vida, tus cosas, lo que fuiste y lo que eras. Mi interés por ti fue demasiado, que hasta yo me preguntaba porque era así.

La oportunidad se dió, al principio pensé que no tendría caso, que en el fondo entraría nuevamente a un circulo vicioso, te veía tan en otro mundo, tan fuera de aquí que mis pensamientos seguían girando en querer que aterrizaras y me vieras.

Me haz salvado de tantas formas, haz sido esa persona que aparece una vez en la vida y la transforma en algo que no se podrá borrar jamás de mi mente y de mi corazón. No volveré a decir que quiero estar para siempre contigo, porque las palabras "se las lleva el viento", pero dentro de mi seguirá el deseo de seguir junto a ti, como sea...

Hay tantos miedos que me envuelven, que muchas veces he querido limpiarme de ellos, sacarlos de mi, pero sé que están ahí por algo, sé como son las cosas aunque no sepa como resolverlas. No sé que vendrá más adelante, no sé si nuestras vidas cambiaran, no sé si seguiremos este camino como hasta ahora, no sé... Sólo sé que te encontre, que haz sido lo mejor que me pudo pasar y que cada día que pasa este amor crece sin límites por ti.

¿Alguna vez amé de esta forma? Es la pregunta que me hago ahora y cada vez que te miro a los ojos. Hay tantas cosas que no he sabido hacer, que he hecho mal, pero te juro que todas han sido llenas de amor, cada vez que en algo me equivoco nunca he querido que pase, pero estoy aprendiendo y lo estoy haciendo contigo, en todo sentido.

Gracias por estar junto a mi, por enseñarme las cosas lindas que tiene la vida, por hacerme sentir las tristezas más profundas y la alegría más inmensa, siento que conseguí entrar en tu vida y te juro que de ahí no quiero salir nunca más. Gracias por siempre escucharme y comprenderme, por hacerme sentir tan bien cuando estoy contigo, cuando tengo pena. Gracias por soportar mis sentimientos tan inestables, por aceptarme como soy, por no aburirte de mi.

Y... gracias por sanar mi corazón, mi espiritu y mi alma, sé que hay penas que vivirán alojas en él para siempre, pero también sé que existiendo alguien como tu en mi vida podré sobrellevarlas mejor. Me devolviste las ganas de vivir.

TE AMO!...